Форум города КАРАБАША

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум города КАРАБАША » Клубы по интересам » наш друг -ПИШИЧИТАЙ.


наш друг -ПИШИЧИТАЙ.

Сообщений 1 страница 2 из 2

1

http://s2.uploads.ru/t/7tEDe.jpgПренеприятнейшее приключение прапорщика Подопригоры.

Прапорщик Порфирий Потапович Подопригора посетил поликлинику 55 (Первый Пролетарский переулок, 15), построенную приезжими поденщиками по проекту пана Подъяблонского.
Приёмный покой пустовал. По подоконнику понуро ползал паучок. Под потолком порхала пара полусонных пчёл. Пергидрольная пенсионерка Полина Парамоновна Пустомелина, подрабатывающая по понедельникам после полудня помощником по приёму посетителей, печатала письмо правнучке. Пристально присматриваясь, подслеповато прищуриваясь, периодически поправляя покоцанное пенсне, передавливающее пружинкой переносицу, печально перебирала Полина Парамоновна пальцами пластмассовые пимпочки подаренного правнучкой планшета: пум-пум-пум.
Порфирий Потапович постоял, помялся, потом протопал по пыльному паркету (позор поломойке!). Пол прогибался под пудовыми подошвами полуботинок прапорщика. Пустомелина, поглощённая поиском пимпочек, пропустила появление посетителя.
- Приветствую! - подойдя поближе, прогорланил Подопригора.
- Пиздец, перепугал, полудурок! - подпрыгнула Полина Парамоновна, перекрестившись. - Пошто припёрся, поганец?
- Приболел, - пробасил Подопригора.
- Почки? Печень? Пищеварение? Переломы? Половые проблемы? Причинное припухло? Потливость повышенная? - перечисляла Пустомелина. Потом, принюхавшись, предположила: - Поди, перцовочку попиваешь, павлин пузатый? Пьянство пришёл пролечить?
- Пердёж! - прогрохотал прапорщик.
- Пфу, пропасть! - прифигела Полина Парамоновна. - Постыдись, паскуда, при представительнице противоположного - притом, прекрасного - пола подобные пакости произносить!
- Прошу прощения, - пожал плечами Подопригора. - Проблемка-с. Приступ приключился: припозорился перед полком, постоянно пердел при принятии парада. Плацдарм провонял полностью. Полковник Полупьянов приказал проверить пердовыводящие пути. При повторном позоре пригрозил порвать погоны. Пришёл просить помощи.
- Пердун поганый, - поморщилась, Полина Парамоновна, почёсывая подбородок. - Пятая приёмная, проктолог Попов. Получите пропуск, проходите.
- Премного признателен, - пробасил Подопригора, привычно пукнув.
- Прибавь прыти! - прорычала Пустомелина. Подумав, прибавила полушёпотом: - Пиздуй по прямой пешим паром, позор полка.

Под покосившимся портретом премьера Путина, покуривая папироску "Прима", проктолог Поликарп Петрович Попов, престарелый плешивый псевдоинтеллигент, перманентно покрытый пигментными пятнами, пил пиво "Пит", приговаривая: "«Петровское» поприятней, поприятней".
Папироска потрескивала, пепел падал, пачкая пёстрый палас. Приёмная проктолога Попова провоняла перегаром. Причина проста: позавчера персонал поликлиники пировал, празднуя Пейсах. Прекрасный повод попить портвейна под перчики-помидорчики, попеть песни, поплясать, порадоваться, - поверьте.
Подопригора постучал:
- Позволите?
- Проходите! - проскрипел Поликарп Петрович.
Потушив папироску, поставив пиво подле псише, проктолог пододвинул посетителю потёртый полосатый пуфик:
- Присаживайтесь, поручик.
- Прапорщик, - поправил Подопригора.
- Простите, прикололся, - прыснул проктолог, протирая платочком плешь. - Просветите по поводу проблемы. Простатит? Полипы? Проходимость поганенькая? Погодите-погодите... Попробую проверить прозорливость... Поди, пакость, передающуюся половым путём, подцепили? Признавайтесь, проказник, проституток посещаете?
- По пятницам, - подтвердил Порфирий Потапович, - после построения.
- Прелюбодей! - погрозил пальцем Попов. - Позвольте поинтересоваться, педерастией промышляете?
- Помилуйте... - попятился Подопригора. - Протестую против подобных подозрений!
- Полно, полно, пошутил, - признался, похихикивая, проктолог. - Признавайтесь, противный, почему пришли?
Потом, принюхавшись, произнёс:
- Подозрительно попахивает пердежом. Похоже, пришла пора проветрить помещение.
- Простите, провинился, - побагровел прапорщик. - Постоянный пердёж - причина посещения. Прямо притомился пукать. Плащ-палатка провоняла, полк прикалывается, приятели прокляли, проститутки прогоняют. Полковник Полупьянов приказал провериться.
- Пукаете прямо при посторонних? - подивился проктолог.
- Постоянно, - поддакнул Подопригора. - Подлинный пулемёт. Природу побаиваюсь погубить: пионы повяли, папоротник пожух, пассифлора подгнила, паслёновые погибли. Причём, порой пукаю прицельно: подстрелил попугая, подранил пса Полкана, подбил пару перелётных птиц - пришлось поджарить пернатых...
- Пипец, - присвистнул проктолог. - При полувековой практике - первый подобный перфоманс. Потрясён, потрясён.
- Представьте, порой предсказываю попой погоду, - продолжал прапорщик, - перед плохой погодой пукаю погромче.
- Пикантные подробности, - поёжился Попов. - Прапорщик - прогнозист. Прикольно.
- Прикольно-то прикольно... - печально промямлил прапорщик,. - Проблем полно. Пропишите препараты, Поликарп Петрович, прошу!
- Пропишу, - пообещал проктолог. - После проверки. Поворачивайтесь попой. Приспустите панталоны. Примите позу прачки. Проведём пальпацию попы.
Прапорщик повиновался.
- Премилый попец, - похвалил проктолог, проводя пальцем по правому полужопию прапорщика.
- Правда? - прослезился Подопригора. - Приятная похвала.
После проведения пальпации, проктолог прикурил папиросу, почесал подмышку, подумал, потом произнёс:
- Прогноз положительный. При правильном подходе пердовыводящие пути подлежат поправке. Полощите попу перекисью, промывайте прополисом, полируйте пастой-полиролью, периодически проводите профилактические процедуры при помощи примочек, припарок, прочих полезных прибамбасов. По пятницам пейте половник прокисшей простокваши, пиалу пустырника, плюс пипетку птичьего помёта перорально. Прикупите пароварку: пища, приготовленная при помощи пароварки, полезна, питательна, прекрасно переваривается. Принимайте пилюли "проктопердин", подкладывайте памперсы, поставьте пробку. Поможет! Поверьте, поручик: пролечившись, просто позабудете про пердёж.
- Поликарп Петрович! - подпрыгнул прапорщик Подопригора. - Пусик! Профессор! Профессионал! Премного... Премного...
- Помните, - предостерегающе поднял палец проктолог, - при пофигистичном подходе проблемы повторятся. Пердёж проберёт пуще прежнего, предупреждаю.
- Понял, Поликарп Петрович, - поклонился прапорщик.
Поблагодарив проктолога, подарив презент - подстреленную по пути перепёлку, - прапорщик Подопригора проворно побежал по Первому Пролетарскому переулку - подскакивая, подпевая плееру, пританцовывая, попукивая.

Полковник Полупьянов принимал парад, проводимый под посёлком Пичужкино. Полк приветствовал полковника пятикратным "Привет!"
Прапорщик Подопригора, помня предостережения проктолога, предварительно подготовился: принял пилюли, подложил памперс, приладил пробку. Парад проходил прекрасно, пока...
- Полк, пли! - приказал полковник.
Попа прапорщика, по-своему поняв приказ Полупьянова, пальнула.
- Проклятье! - прокричал полковник Полупьянов, падая.
- Пропал, - понял прапорщик Подопригора.

- Попал? Подстрелил? Полковник Полупьянов погиб? - плакал Подопригора.
- Промахнулся, - потрепал прапорщика по плечу подошедший подполковник Пузанов. - Повезло. Пробкой повредило Полупьянову правую пятку - пустяк. Похромает, потом поправится. Плюнь, парень.
После памятного происшествия Подопригора переживал, пил перцовку, писал письма полковнику Полупьянову: "Простите, полковник. Подвела попа. После принятия препаратов полегчало, позволил поблажку: пропустил пять приёмов птичьего помёта. Поторопился. Прогоните, порвёте погоны, пошлёте под Полтаву - пойму. Провинился по полной, признаю. Примите покаяние. Прапорщик П. П. Подопригора". "Придурок, - писал прапорщику полковник Полупьянов, потирая подбитую пятку. - Промазал, подлец. Порох протух? Подвели пороховницы? Позор, прапорщик, позор".
Позже полковник Полупьянов подписал приказ: "Признать прапорщика Подопригору простофилей, послать под Приозерск полоть патиссоны. Печать. Подпись". Полк привычно потешался

Отредактировано МАДЬЯР (12 Дек 2012 20:21)

0

2

«ВЫканье» на Русь пришло — как и многая другая ментальная зараза - в петровские времена. Тогда лжеПётр I много западных обычаев приказным порядком в русское сознание внедрял; и "ВЫканье", было одним из них. В 1722 г. был введён «Табель о рангах», по которому ко всем вышестоящим (по рангу) надлежало обращаться на «Вы», и называть их каким-нибудь «Вашим высокородием». А за нарушение этого правила полагался штраф в размере 2-месячного жалования, причём назначен оный мог как за «ТЫкание» вышестоящему, так и за «ВЫкание» нижестоящему. А если учесть, что 1/3 этих денег полагалась доносителю, то нарушать его было ... небезопасно. Простому человеку, понятно, тыкали все: «он же - мужик, а мы тут с эдаким европейским выпендроном, и уважаем только тех, кто с нами в одну социальную игру играет, и кто выигрывает... в ней... у нас».

Сначала обращение на «Вы» вводилось, чтобы подчеркнуть социальное неравенство: к вышестоящим по рангу – на «Вы», они к тебе – на «ты»; «ВЫканье» выражало социальный статус, положение в социальной структуре, а не уважение к человеку. Уже потом сознание адаптирует : положение -> уважение к положению -> уважение, затем они сплетаются... И вот уже естественное желание человека – чувствовать уважение окружающих, слышать к себе уважительное обращение - толкает его к тому, чтобы занимать положение, к этой «гонке по вертикали»... В обществе сложился некий этикет, общественный политес, в котором, говоря друг другу «Вы», люди как бы подчёркивают своё почтение к общепринятым Правилам Игры и отстранённо-уважительное отношение друг к другу. Это как бы предохраняет от грубости, но и от ...прямых контактов. Доведённое до абсолюта (скажем, в викторианской Англии) это ВЫ-общение, эта система общественных приличий, превращает живую жизнь людей в некую ... шахматную игру, в которой, словно фигуры на доске, они совершают предписанное правилами движения по своим клеткам, важно раскланиваясь и улыбаясь...

На Русь надвинулась волна чуждой русам англо-саксонской культуры. Стало модным обращение «Вы» решительно ко всем возрастам. Казалось бы невинная и даже цивилизованная примета последнего времени: полностью заменить местоимение «ты» на Вы» Но у русов «Ты» всегда означало доверительность, выражало чувство братства, общинный, вечевой дух народа. Мы даже к Богу обращаемся на «Ты», что подчёркивает особенную интимность и расположение к единению. Руское «Вы» означает признание почтенных возраста, должности, индивидуальности, тогда как английское универсальное you есть признак индивидуализма, безысходной разобщённости. У англо-саксов вообще отсутствует сокровенное «ты». Есть архаическое thou (тау), и то это санскритское (= руское) «ты». До середины ХХ века в России многие совсем незнакомые люди обращались друг к другу “брат(ок)”, “сестр(иц)а”. Теперь же слышишь: “гражданин”, “гражданка”, “мужчина”, “женщина”. Для Запада русское «ты» — признак варварства и некультурности.

Не стоит расслабляться по поводу западной “культуры” и его елейного «Вы». Сэры, мэры и пэры не ориентированы на братство - ни меж собой, ни, тем более, с простым народом, от которого они ограждены “золотым занавесом”. А между братьями «Ты» не есть признак отсутствия культуры,- напротив, «Вы» является абсурдным.

0


Вы здесь » Форум города КАРАБАША » Клубы по интересам » наш друг -ПИШИЧИТАЙ.